天气热了，又到了娃对雪糕念念不忘的季节。
前几天果妈和我们说，她拒绝了果果饭前吃雪糕的请求后，果果气鼓鼓地说：“哼！你现在不让我吃，我之后就自己去吃 1000 根雪糕！”
慢着，这个场景，对老妈子们来说，太熟悉了。
这不就是熊孩子的日常么？不仅不听话，还敢威胁你。
但果果妈一点也不紧张不生气。她顺着果果说：“哦？那么多根，那你要吃多少种口味？”
果果说了一大堆哈密瓜、橙子、巧克力、草莓……说遍了之后，又开始说“辣椒味”“芥末味”“螺丝味”…….
果果妈也不甘示弱，“你是不是还想吃火车味、铁皮鼓味、坦克味……”
母子俩天马行空说了很久很久。最后，这事儿不了了之，果果就忘了要吃雪糕这回事。
听到这儿，我们都傻了：What？娃的情绪这么快就好了？问题就这么解决了？
怎么这么简单，果果妈不就是顺着孩子加了点戏而已嘛？！
嘿，你可别小看“加戏”，怎么加、如何加到点上、怎么加的不费脑子还效果好？
对当代家长来说，可真的太有必要 get 到了。
当好戏精的诀窍，在于小题大做
果果妈作为一个经验丰富的戏精家长，首要心得就是，要会抓细节。
什么样的细节才有效？点越歪的细节越有效。
一般家长听到孩子说“那我饭后要吃 1000 根雪糕”，只会听到孩子的忤逆；
但是戏精家长却会抓住“1000 根”这个荒谬的点，接着大做文章。
让我们再看一个常见场景：
哎呀，你怎么又不吃青菜！水果也不吃？”
告诉孩子要多吃蔬果，保证营养均衡，是大人的天职。
但接下来怎么引导呢？用兔子爱吃萝卜和青菜的旧梗？
Nonono, 这届小孩子不好糊弄。
有个 TED 演讲，主讲人是写儿童文学的 Mac Barnett，他分享了一个全新的梗。
Mac 曾经在大学兼职过夏令营老师，班上 4 岁的莱利每天会把妈妈给准备的甜瓜从便当里挑出来，然后扔进草丛。
MAC 说：“你不能把它们扔了，你得吃掉这些甜瓜呀。”
莱利问：“为什么？”
MAC 说：“因为你每天把甜瓜扔进地里，那里会长出更多、一大片的甜瓜！”
莱利已经 4 岁了，她打赌说：“这事儿绝对不可能发生。”
结果 Mac 之后起了个大早，把从杂货店买来的一只大甜瓜放进了藤曼地里，莱利发现它的时候，惊讶地张大了嘴。
“什么，为什么那上面还有标签？”其他围观的孩子问。
Mac 丝毫不慌张，“你们看，叫你们不要乱扔标签到地里，这下标签也长出来了。”
孩子们彻底被 Mac 逗乐了。这是夏令营的最后一天，一整天莱利抱着她曾经最讨厌的大甜瓜不撒手——她当然知道 Mac 在骗她，但她却乐在其中。
不管听起来多扯，但 Mac 就是成功了，除了让莱利爱上甜瓜，并且还在这个过程中教给了孩子们一些规矩。
他注意观察，不急着干预，从莱利“扔甜瓜”的习惯入手，把孩子乱扔标签的习惯也捎带上了。
这背后体现的是什么呢？是他全身心投入孩子们中间，放低姿态和他们交流，而不是居高临下讲大道理、急着改变孩子。
根据发展心理学家皮亚杰的研究，2～7 岁的孩童，不太懂抽象逻辑，喜欢用符号和表象思考，愿意相信万物有灵。
所以能从这个角度出发，捕捉他们所关注的细节，再发挥想象力，让死板的事情生动起来，就可以轻松拉近和孩子的距离，让沟通变得顺畅。
做个戏精家长，是为了进入孩子的世界
你也许会质疑：整天带孩子活在幻想里，可不是一件好事，孩子会变傻的吧。
但我们今天说的戏精家长，并不是在瞎胡闹，而是在玩中育儿。
适时引入想象的力量，来一场“假装的游戏”，会让孩子越来越聪明。
育儿小蓝本《发展心理学》的观点认为：“假装是儿童用于扩展他们的认知技能、以及学习文化中重要活动的主要手段。”
和孩子的交流里多来点“假装”，可以让他们的思维更开阔，培养他们的探索精神。
当孩子在大人的世界里学习规则的时候，自己的经验和知识都有限。每天要花很多力气适应大人的社会，爆发出的探索欲，还经常被压制。
私底下，他们幻想满世界飞行、幻想做各种各样的工作，对星空、对海底都充满向往。
所以孩子才那么爱看动画片和绘本，因为它们能带着自己见识各种不一样的旅程和世界。
所以如果家长想真正进入孩子的世界，就应该放下身段，像孩子一样投入地去玩一场“假装游戏”。
有了这张通行证，孩子才会更愿意听你的话。
化解亲子冲突最好的办法，就是游戏
孩子总是“不小心”就违背大人的意志，也很难听懂大人给他们的抽象道理。
否定+强加的训导，总是让他们压力倍增，这个时候，内外的冲突就产生了。
科恩博士在著作《游戏力》里说过；化解亲子冲突最好的办法，就是游戏。
假装的游戏，会让大人变得不那么可怕，也能给孩子台阶下。
比如孩子在愤怒的时候，不知道如何表达，变得行为失控，可千万不要着急评判。
同事蕾蕾说过，她因为一本绘本，学会了一招：用想象的方式，描述孩子的愤怒。
在儿子生气的时候，蕾蕾捂住嘴大叫：啊，你的头在冒火欸。我们要不要去外太空冷却一下？
儿子一开始有点愣到，但他很快就反应过来了，那是他和妈妈一起看过的《大吼大叫的企鹅妈妈》。
在这个绘本里，小企鹅因为被企鹅妈妈骂，身子吓得都分家了。脑袋飞到了宇宙里，肚子落入了大海里，只剩下两只没有方向的脚。
儿子接着说，“我的心现在很痛，在海里漂啊漂。”
“那我们去把它找回来好不好，你的尾巴它在哪里，在城市的哪个角落？”
“在一个垃圾桶后面……”
就这样，孩子的情绪平复下来了。都找回来之后，母子两个人还在“回去的轮船”上欣赏了“热带岛屿”的风光。
所以，你们看，家长当个合格的戏精，真的也不难。
多细心观察孩子，多发射一些想象的灵感，多一些夸张的神情和肢体动作，孩子就会觉得“哇，妈妈懂我！”
也不用担心你要编完整个故事。有时候你只要起个头，娃作为天才童话创作者，会配合你演完整场。
下次孩子再冲你发火，先别急着吼回去。
试着做个戏精家长，你就能推开门，进入他们的世界。
糕妈说：
今天这个话题啊，我想跟你们分享个小发现。
年糕长大了，有自己的小心思了，不是啥事都和你说了。
还在怀发糕的时候，我有了个新法子：请小发糕出场。
比如吧，平时问他在幼儿园吃了什么，从来不和你说，一定要跟他做点游戏他才会讲出来。
那次我又忍不住问他，还是不鸟我。
我灵光一现，拍了拍肚子和他说：小发糕想和你说话。
你猜怎么着？年糕表情一下变了，马上就切换到一个不是跟大人在说话的口气：
——你想跟我说什么？
我就接着模仿小孩的声音：
——哥哥，你今天在幼儿园，好玩吗？
——啊，好玩呀！我们要去草坪玩啊，要爬网啊。
——那，你在幼儿园吃的好吗？
——嗯…还行吧！
然后他又说了好多细节，年糕上幼儿园这几年，这些事从来没和我说过。我当时那个心情啊，真是又想气又想笑。
你说，年糕真的相信小发糕能听见吗？我看不见得。但是，当爸妈愿意这么和孩子交流，孩子立马就不觉得我们是无聊的大人了。
你呢，有没有用过这种戏精＋装幼稚的办法和娃说过话？快来留言区分享下你的案例。
